аппарат Михаила Зощенко

Хотя браки и разводы происходят у нас довольно быстро и, можно сказать, без задержек,
однако желательно полностью механизировать эти домашние процедуры.
Для удобства публики необходимо поставить специальные автоматы,
которые за небольшую сумму могли бы выдавать гуляющей публике удостоверения о браке и разводе.
Скажем, познакомился человек с дамочкой,
подошел к автомату, опустил туда гривенник и —
получай брачное удостоверение.
Или муж. Поссорился, скажем, со своей супругой: кому нести бутылку пива, —
взял и без всяких драм и трагедий развелся у аппарата.
Для удобства населения желательно эти автоматы ставить на бульварах,
в общественных садах, в театрах, кино и так далее.

М.Зощенко

Михаил Зощенко — Административный восторг


М.Зощенко

Так вот, извольте видеть, было это в небольшом городе. Даже не в городе, а в местечке.
И было это в воскресенье.
Представьте себе — весна, весеннее солнышко играет. Природа, так сказать, пробуждается. Травка, возможно что, зеленеть начинает.
Население, конечно, высыпало на улицу. Панели шлифует.
И тут же среди населения гуляет собственной персоной помощник начальника местной милиции Дрожкин.
С супругой. Прелестный ситцевый туалет. Шляпка. Зонтичек. Галоши.
И гуляют они, ну, прямо, как простые смертные. Не гнушаются. Прямо, так и прут под ручку по общему тротуару.
Доперли они до угла бывшей Казначейской улицы. Вдруг, стоп.
Среди, можно сказать, общего переходного тротуара — свинья мотается.
Такая, довольно крупная свинья, пудов, может быть, на семь.
И пес ее знает, откуда она забрела. Но факт, что забрела, и явно нарушает общественный беспорядок.
А тут, как на грех — товарищ Дрожкин с супругой.
Господи, твоя воля! Да, может, товарищу Дрожкину неприятно на свинью глядеть?
Может, ему во внеслужебное время охота на какую-нибудь благородную часть природы поглядеть?
А тут свинья. Господи, твоя воля, какие неосторожные поступки со стороны свиньи!
И кто такую дрянь выпустил наружу? Это же, прямо, невозможно!
А главное — товарищ Дрожкин вспыльчивый был. Он сразу вскипел.
– Это, – кричит, – чья свинья? Будьте любезны ее ликвидировать.
Прохожие, известно, растерялись. Молчат. Начальник говорит:
– Это что ж делается средь бела дня! Свиньи прохожих затирают. Шагу не дают шагнуть. Вот я ее сейчас из револьверу тяпну.
Вынимает, конечно, товарищ Дрожкин револьвер…
Только хотел начальник свинку угробить — жена вмешалась. Супруга.
– Петя, — говорит, – не надо ее из револьверу бить. Сейчас, может быть, она под ворота удалится.
Муж говорит:
– Не твое гражданское дело. Замри на короткое время. Не вмешивайся в действия милиции.
В это время из-под ворот такая небольшая старушка выплывает. Выплывает такая небольшая старушка и что-то ищет.
– Ахти, – говорит, – господи! Да вот он где, мой кабан. Не надо его, товарищ начальник, из пистолета пужать. Сейчас я его уберу.
Товарищ Дрожкин обратно вспылил. Может, ему хотелось на природу любоваться, а тут, извиняюсь, неуклюжая старуха со свиньей.
– Ага, – говорит, – твоя свинья! Вот я ее сейчас из револьверу трахну. А тебя в отделение отправлю. Будешь свиней распущать.
Тут опять жена вмешалась.
– Петя, – говорит, – пойдем, за ради бога. Опоздаем же на обед.
И, конечно, по глупости своей супруга за рукав потянула, – дескать, пойдем.
Ужасно побледнел начальник милиции.
– Ах, так, – говорит, – вмешиваться в действия и в распоряжения милиции! За рукава хватать! Вот я тебя сейчас арестую.
Свистнул тов. Дрожкин постового.
– Взять, – говорит, – эту гражданку. Отправить в отделение. Вмешивалась в действия милиции.
Взял постовой неосторожную супругу за руку и повел в отделение.
Народ безмолвствовал.
А сколько жена просидела в милиции и каковы были последствия семейной неурядицы – нам неизвестно.

М.Зощенко   (из рассказа Административный восторг)

Насреддин — про Ослов, Тигров и Эмиров


Насреддин

Однажды Ходжа забрался в чужой сад и начал рвать дыни.
Увидел его сторож и заорал: — Эй, негодник! Что ты делаешь?!..
— Справляю большую нужду! — ответил Насреддин и показал на большую кучу дерьма
— Да ведь это коровье!.. — возразил сторож.
— Да ведь ты же не дал мне… спокойно, по-человечески.
+ + +
Сосед попросил у Насреддина денег на короткий срок.
—  Денег дать не могу, — ответил Ходжа. — Но срок тебе, как другу, могу дать любой.
+ + +
На следующий день сосед попросил одолжить ему осла.
— Я его уже одолжил, — ответил Насреддин.
— Но я слышу ослиный рёв из сарая!
— Кому ты больше веришь — мне или ослу?
+ + +
Насреддин разбрасывал крошки вокруг своего дома.
— Что ты делаешь?
— Отгоняю тигров.
— Но вокруг нет никаких тигров!
— Эффективно, неправда ли?..
+ + +
Однажды, вор сорвал с Насреддина шапку и убежал. Ходжа сразу же отправился на кладбище.
—  Куда ты? — спрашивали его, — ведь вор побежал совсем в другую сторону!
—  Ничего, — отвечал Ходжа, — куда б он не побежал, все равно придет сюда…
+ + +
Однажды, Ходжа похвастался, что сможет научить своего осла говорить.
Услышав об этом, Эмир повелел заплатить Ходже 1000 таньга с условием, чтобы тот показал ему говорящего осла через некоторое время.
Дома жена Ходжи начала убиваться:
— И зачем ты обманул Эмира, он бросит тебя в темницу!
— Успокойся, я оговорил себе двадцать лет сроку. За это время либо осёл сдохнет, либо Эмир…
+ + +
— Послушай, Ходжа, ты бы выстирал свою рубашку!
— Но ведь она снова загрязнится, не так ли?
— А ты снова выстирай!
— Опять запачкается!
— Ещё раз выстираешь.
— Разве мы пришли на этот свет рубашки стирать?..
+ + +
Стражник спросил Насреддина:
— Куда ты идёшь? Говори правду, иначе тебя повесят.
Насреддин ответил:
— Я иду, чтобы быть повешенным.
— Я не верю тебе!
— Прекрасно. Если я солгал — повесь меня.
— Но это будет значить, что ты сказал правду.
— Вот именно, — сказал Насреддин

Насреддин

УШАМ ТВОЕЙ ДУШИ…

УШАМ ТВОЕЙ ДУШИ…       (стих подражание игорю северянину)

……………………. очам твоей души — молитвы и печали…   (Северянин)

устам твоей души дарю я вирши эти,
дарю всего себя — от крыльев до когтей,
в шампанском ананас, и истину в… спагетти —
устам
души
твоей…

ушам души твоей — сирени серенады,
и пение сверчка… над пропастью во ржи,
и звон колоколов, и вопли «ленинграда» —
ушам
твоей
души…

ноздрям твоей души — ещё живая роза,
и крепкий русский дух, и нежная «шанель»
и хлеба аромат, и сена, и… навоза —
ноздрям
души
твоей…

мозгам башки твоей — ни строчки, ни словечка,
ни истины, ни лжи, ни счастья, ни тоски…
им не дано понять — души моей сердечка —
мозгам
твоей
башки…

БАБА и ПАТРИОТ

БАБА и ПАТРИОТ

………………………. смотреть в лицо румяным бабам,
………………………. как друга, целовать врага!              (И.Северянин)

смотрю в лицо бабёнке милой,
но не спешу к нему припасть…
а вдруг она мне двинет в рыло,
а вдруг она порвёт мне пасть!

ведь кто поймёт её, бабёнку,
а вдруг она — не друг, а враг,
а вдруг бабёнка та — шпионка
(которую послал Барак)

гляжу, она мне строит глазки,
и всеми зубками блестит
(с улыбочкой американской)
но ей меня не провести!

я — патриот!  я — сын России!
её поэт и гражданин!
и никакой нечистой силе
мой Дух не вынуть из штанин!

его глазами не измерить,
его мозгами не понять,
и ни одной нерусской стерве
не победить и не сломать!..

катись ты, баба, восвояси,
вали обратно в ЦэРэУ,
а то, как дам  в твой (чудный) глазик!
и пасть (прекрасную) порву!

………………………………………………………………..
© Copyright: стихи  Антип Ушкин 2016

ДАНИИЛ ХАРМС — ВОТ и ВСЁ

Антон Михайлович плюнул, сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх» и ушел.
И Бог с ним.
Расскажу лучше про Илью Павловича.
Илья Павлович родился в 1883 году в Константинополе.
Еще маленьким мальчиком его перевезли в Петербург, и тут он окончил немецкую школу на Кирочной улице.
Потом он служил в каком-то магазине, потом ещё чего-то делал, а в начале революции эмигрировал за границу.
Ну и Бог с ним.
Я лучше расскажу про Анну Игнатьевну.
Но про Анну Игнатьевну рассказать не так-то просто.
Во-первых, я о ней почти ничего не знаю, а во-вторых, я сейчас упал со стула и забыл, о чем собирался рассказывать.
Я лучше расскажу о себе.
Я высокого роста, неглупый, одеваюсь изящно и со вкусом, не пью, на скачки не хожу, но к дамам тянусь.
И дамы не избегают меня.
Даже любят, когда я с ними гуляю.
Серафима Измайловна неоднократно приглашала меня к себе, и Зинаида Яковлевна тоже говорила, что она всегда рада меня видеть.
Но вот с Мариной Петровной у меня вышел забавный случай, о котором я и хочу рассказать.
Случай вполне обыкновенный, но все же забавный, ибо Марина Петровна благодаря мне совершенно облысела, как ладонь.
Случилось это так: пришел я однажды к Марине Петровне, а она трах! — и облысела.
Вот и все.

Даниил Хармс

ДОЛОЙ ЧМ ПО ФУТБОЛУ 2018 — петиция в стихах

— — — — — — — — — — — — «Требуем отменить ЧМ по футболу в России!»   (100 000 000 болельщиков)

РОССИЯ — ЧЕМПИОН!

не нужен нам чемпионат,
ведь мы и так — всех круче в мире,
кто не согласен — чмо и гад —
его замочим мы в сортире!

не нужен нам чемпионат,
в нём слишком много правил разных:
нельзя брать в руки… автомат
и на судью давить опасно!

не нужен нам такой футбол,
где поле с чёткою границей,
и где — двенадцатый игрок
не может за Россию биться!

такой футбол не нужен нам,
где маму-родину позорят
(шампани нахлебавшись в хлам,
пеньки — Мамаев и Кокорин!)

не нужен нам футбол такой,
ведь он придуман гей-европой —
орава странных пиндюков,
по травке бегает галопом!

не нужен нам футбол такой,
да и любой — не нужен, в общем…
и без футбола — мяч земной
когда-угодно мы замочим!

чемпионата не хотим,
без мундиаля обойдёмся,
поедем лучше летом в Крым
и в наше море бултыхнёмся!

не нужен нам чемпионат,
мы всех давно уж победили,
пойдём мы лучше на… парад
и поразимся нашей силе!

ведь мы ж — Кутузова сыны,
ведь мы ж — Суворова внучата,
могучей скрепой скреплены —
от Воркуты до Сталинграда!

у нас Великая страна,
не покорить нас иносранцам,
а кто с мячом припрётся к нам,
получит тем мячом — по яйцам!

не нужен нам чемпионат,
ведь мы и так всех круче в мире,
кто не согласен — чмо и гад —
его замочим мы в сортире!

………………………………………………………..
© Copyright: стихи  Антип Ушкин

БОЛЬШАЯ ЖРАТВА — фразы и одностишия

о, если бы в духовной пище — калорий содержались тыщи!
он с аппетитом к женщине пришёл — и сразу в ней изюминку нашёл
цыпочка гуляет по дорожке… «милочка, почём такие ножки?..»
муха села на варенье — пищей став… для размышленья
тело тела захотело — и свинью с картошкой съело!
ради жизни на земле — рыбка варится в котле!

нет некрасивых…  котлет
всё шло как по маслу… поскользнулось, упало, гипс
сыр в масле захлебнулся.
лапша на ушах… повесилась
капуста зарубила человека
в зоопарке открыли мясную лавку
русалка — это зрелище и хлеб
аппетитная… мерзость
роза мимозы не слаще
я на диете… ем только вегетарианцев
горький шоколад «Жизнь»
мойте голову перед пищей духовной!
держите свой деликатес за зубами!
прости, свинья, ведь мы всего лишь люди!
подайте мне любви на пропитанье!
любое сердце жаждет свежей крови!
котлеты, а вы любите меня?
и как вампиры пьют такую гадость?
я полюбил вас с первого… укуса!
дезодорант духовной был ей пищей
одними поцелуями кормила
мадам, я возвращаю ваш омлет!

…………………………………………………….
© Copyright: фразы  Антип Ушкин

рассказ ИЗ ЖИЗНИ ПАТРИОТА — даниил хармс

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД     (Даниил Хармс)

Иван Иванович Сусанин (то самое историческое лицо, которое положило свою жизнь за царя)
зашел однажды в русскую харчевню и, сев за стол, потребовал себе антрекот.
Пока хозяин харчевни жарил антрекот, Иван Иванович закусил свою бороду зубами и задумался: такая у него была привычка…
Прошло 35 колов времени, и хозяин принес Ивану Ивановичу антрекот на круглой деревянной дощечке.
Иван Иванович был голоден и по обычаю того времени схватил антрекот руками и начал его есть…
Но, торопясь утолить свой голод, Иван Иванович забыл вынуть изо рта свою бороду и съел антрекот с куском своей бороды.
Не прошло и пятнадцати колов времени, как в животе у Ивана Ивановича начались сильные рези.
Иван Иванович вскочил из-за стола и кинулся на двор…
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу харчевни и пьющий сусло, ударил кулаком по столу и вскричал: «Кто есть сей?»
А хозяин, низко кланяясь, ответил боярину: «Сие есть наш ПАТРИОТ Иван Иванович Сусанин… не угодно ли рыбки?»
«Пошел ты к бую!» — крикнул боярин и пустил в хозяина ковшом.
Ковш просвистел возле хозяйской головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам сидящего орлом Ивана Ивановича.
Иван Иванович схватился рукой за щеку и повалился на бок.
Хозяин вышел на двор и увидел Сусанина, лежащего неподвижно на земле.
Сусанин пристально глядел на хозяина.
«Так ты жив?» — спросил хозяин.
«Жив, да тилько страшусь, что меня еще чем-нибудь ударят», — сказал Сусанин.
«Нет, — сказал хозяин, — не страшись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил, а теперь он ушедши».
«Ну слава Тебе, Боже!.. Я человек храбрый, да тилько зря живот покладать не люблю… Евона как щеку разнесло. Батюшки! Пол бороды отхватило!»
«Это у тебя еще раньше было», — сказал хозяин.
«Как это так раньше? — вскричал ПАТРИОТ Сусанин. — Что же, по-твоему, я так с клочной бородой ходил?»
«Ходил» — сказал хозяин.  «Ах ты, мяфа!» — сказал Иван Сусанин.
Хозяин зажмурил глаза и, размахнувшись со всего маху, звезданул Сусанина по уху.
ПАТРИОТ Иван Сусанин рухнул на землю и замер.
«Сам ты мяфа!» — сказал хозяин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на земле и прислушивался, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял голову и осмотрелся.
На дворе никого не было, если не считать свиньи, которая вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной луже.
Ворота, по счастью, были открыты, и ПАТРИОТ Иван Сусанин, извиваясь по земле как червь, пополз по направлению к Елдыриной слободе.

Вот эпизод из жизни знаменитого исторического лица, которое положило свою жизнь за царя и было впоследствии воспето в опере Глинки.

Даниил Хармс

ЖЕНЩИНЫ И ЖИВОТНЫЕ — кучка фраз

Женщины любят умных… животных.
Женщины любят ушами… лапшу.
Женщины любят цветы… а цветы любят бабочек.
Женщины ненавидят врунов и любят обманщиков… с честными — им скучно.
Женщин любить легко… женщину — трудно.
Любить женщину как самого себя, значит любить её как мужчину.
Летом холодные женщины нарасхват.
Женщина, сойдите, пожалуйста, с моего… ума!
Вы же интеллигентная женщина — не брыкайтесь!
Красота должна принадлежать всему миру, а не одному — мужу.
«Чего хочет женщина, того хочет Бог»… значит, Бог хочет замуж.
Гадкий Лебедев женился на прекрасной Уткиной.
Вегетарианка — Волкова Алиса Львовна.
Идеально круглая дура.
Она возмутила его спокойствие.  И успокоила его муть.
Она была обманываться рада.  И он никогда её не огорчал.
Она с таким наслаждением ела цыпленка, что он стал чуточку ревновать.
Она лежала рядом, но была за пределами его понимания.
Она задушила его своей любовью.
Она бросила всё ради него…  но, к счастью, промахнулась.
Они стали единым целым: в нём добавилось женского, а в ней — мужского.

…………………………………………………….
© Copyright: фразы  Антип Ушкин